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即使是情侶,這12件事也真的不是「必須做」
2023/04/29

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策劃、撰文 / 盧舫、

A.R.小點點

插畫 / Always

編輯 / KY主創們

上海天氣轉涼,昨晚我又冷醒了。

原因?睡覺時,我向左側身,女友向右側身,冷氣就從被子中間的口子鉆了進來。在那個獨自瑟縮的午夜時分,很難說不懷念女友出差,我一個人獨占整張床時,那穩穩的溫暖。

當然也想過一人一張被子睡覺,而如果可以分床睡,那就最舒服了。但是我敢提出來嗎?我不敢。你我都明白,「我們能不睡同一張床嗎」這句話一出,會有多大的機率,引爆一場情感風波。

戀愛中好像有很多事情都是這樣的。除了同床睡,還有比如秒回消息、在網上秀恩愛、對彼此毫無保留地坦誠等等——我們似乎「應該」做這些事,但是否「必須」做這些事?

有一對情侶,女生叫阿珍,男生叫阿強,ta們戀愛的過程中,也一直有著這樣的困擾和思考。

今晚,我們就來看看ta們的故事。

*在文章最后,我們還設計了一個表單,羅列出一些戀愛中的事情,供大家勾選必須還是非必要。不要錯過噢。

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阿珍和阿強曖昧數十天,

阿珍覺得阿強似乎在吊著自己,

于是她決定主動表白

丨能同時作出承諾很好,但也應該接受每個人有自己的節奏。

每個人的戀愛節奏都不一樣,這和一個關鍵因素有關:「親密關系中的閾值(threshold)」——閾值越高,戀愛節奏越慢,開啟一段關系就會顯得越謹慎,進入一段關系也會顯得越慢熱(Eastwick et al., 2019)。

造成閾值差異的因素有很多。包含了基因層面、個體自尊水平、過往創傷經歷等等。

兩個人存在閾值差異,決定了兩個人在進入一段關系前需要做的準備、以及所需要作出承諾的時間是不一樣的。這種情況下,我們沒必要強行要求對方和自己「同時作出承諾」,也不必把對方沒辦法及時承諾在一起作為「不夠愛自己」

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的表現。

研究者在一項對409位戀愛中的成年人的調查中還發現,那些認為「自己準備好了」才進入關系的人,對于關系的承諾程度明顯更高。所以,如果你很喜歡對方,而對方卻覺得自己還要準備一下,那就等一等吧(Agnew, 2019)。

好消息,

阿珍給了阿強所需要的準備時間,

兩個月后,ta們終于順利在一起,

要把這個好消息昭告天下嗎?

丨不秀恩愛不代表不愛,反而可能是因為ta愛得很踏實。

一項研究調查了108對在Facebook上公開戀情的情侶,結果發現,覺得自己戀愛幸福感很高的情侶,反而很少在社交媒體上討論自己的愛情(Emery, 2014)。

這項研究還發現,相比之下,當人們在愛情中沒有獲得足夠的安全感時,才往往會執著于提升自己的「關系可見性」

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,這一類人更經常在社交平台上秀恩愛,也更在意伴侶有沒有秀恩愛。當戀愛本身無法提供足夠的安全感,讓外界見證自己的戀愛、并為之喝彩,是人們補償安全感的辦法。

當然,有充足的愛意要展示給世界固然是好的,但如果不愿意「秀」,也不能說明對方一定有問題,兩個人可以就此進行更深入的溝通,理解彼此行為背后的意義。

過幾天就是阿珍生日了,

阿強和往年的生日一樣,為她做了一頓頗費心思的飯菜,

但是阿珍的眼里卻透露出一絲失望

丨平凡而頻繁的甜蜜,比精心準備的驚喜,對親密關系來說更重要。

驚喜固然是可以給感情升溫的,但它卻不是「不得不做的」。心理學家Klapow提出(Steber, 2019),對關系的「粘合」,更好的方法是少量多次地進行,并且選擇讓兩個人都不會感到壓力的事情,這是讓感情保溫的更好方式。

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所以,比起驚喜,那些彌漫在生活中的用心,是更珍貴的事情。

比如,可以一起在天氣好的傍晚去散散步、可以一起做一頓飯、可以進行一段高品質的交流,通過這樣的活動,讓大腦對彼此的愛產生大量「有形化」的記憶,最終對感情的保鮮作用,可能比你憋了好長一段時間來一個厲害的「驚喜」要有用得多。

有一天,

阿強的手機桌面的照片回憶里

竟然自動彈出了阿強和前任的合照

阿強緊張極了

丨刪除前任的痕跡,反而可能讓ta對前任的事情更敏感。

大多數人都很在意對象有沒有刪掉前任的東西,面對前任問題,我們往往陷入「回溯型嫉妒」(retrospective jealousy),即對伴侶過去的情史產生不愉快的情緒 (Stockhill, 2013, p.8)。

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但是,刪掉了就沒事了嗎?

研究指出,越試圖壓抑的回憶,反而越經常被我們想起,并且對這些回憶變得格外敏感(Wegner & Gold, 2019)。比如,你要求伴侶刪除了和前任的所有照片,有朝一日,ta偶然路過和前任一起走過的街,心頭可能會涌上比不刪除時更強烈的懷念。

所以,倒不如放寬心。愛的對立面是平靜,比起閉口不談、消除痕跡,能像普通往事一樣聊起、然后遺忘前任,才是真正的「放下」。

因為工作原因,

阿珍要出差外地長達幾個月,

出發前,阿珍和阿強開始討論這幾個月該怎麼過

丨要求伴侶時刻「秒回」,是一種「熱暴力」。

要求伴侶時刻「秒回」,其實是在入侵ta的個人邊界。每個人都需要獨立的時間和空間,而要求「秒回」

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,實則是在搶奪伴侶的個人時間,強迫ta把這些時間都用在你的身上。這樣的過度索取,久而久之,會讓伴侶感到疲憊和耗竭。

因此,我們也把秒回看作是一種典型的「熱暴力」——一種打著關心與愛的名義,讓對方左右為難甚至感到窒息的方式。

放輕松,不必總計算著回復時間,讓關系變得松弛一些,會讓關系更長久。

此外......

丨分享欲固然重要,但比起每時每刻的分享,認真的「回應」其實更重要。

分享欲在親密關系中不可或缺。研究發現,越多的關于個人信息的分享,越有助于兩個人發展深入且高品質的關系(Sprecher & Hendrick, 2004)。

但是,一味地單方面分享,也可能是過度在意自己的表現,會給對方增加負擔。相比之下,「回應對方」,比「分享給對方」,更為重要。

回應包含三個要素:理解,肯定和關心(Heath, 2017)。包含以上三個要素的回應,并不一定是有趣的、熱情的,但一定是共情的、理解的、撫慰的。當伴侶感知到你積極的回應時,ta就會獲得更多的安全感,這有利于關系的健康發展。

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轉眼間,在一起快要一年了,

阿珍和阿強經歷了許多生活小事的磨合,

比如,關于錢的

丨財務共享,是一件值得斟酌的事。

很多人認為,伴侶之間的錢不用分那麼清,甚至可以完全共享,才能證明這段關系是「緊密聯結」的。這有一定道理,但在某些情況下,「財務共享」也存在許多風險。

首先,彼此坦白自己的財務狀況,會讓雙方都本能地有不舒服的感受。而假如雙方的理財觀念不同,一個傾向于儲蓄,另一個更熱衷于消費,那麼財務共享對關系發展顯然是有害的(Pant, 2021)。

而且,在金錢上不分彼此,很容易陷入以下僵局:

我在我們認識之前賺的錢,是屬于我自己的還是屬于我們的?

Ta給關系帶來的債務,是屬于ta自己的還是屬于我們的?

……

關于錢,并沒有哪種方式,是一段在親密關系中「應該」

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履行的。重要的是,大家能夠坦率大方地討論錢,并且對此,達成屬于你們自己的規則與共識。

再比如,

關于融入彼此社交圈的

丨帶伴侶進入自己的社交圈,認識自己的朋友是必要的。

但,如果無法融入,也真的不必勉強。

認識和進入伴侶的社交圈子,其實是了解對方的一個重要途徑,同時,也是你們作為一個「社會整體」對外社交的方式,能提升兩人的整體感和親密度。

但,如果無法融入,也真的沒必要勉強進入。允許伴侶自主地保持私人的社交圈,也是在保護ta的自我。心理學家Winnicott認為,我們只有擁有真正的隱私、個人空間和獨立思想,才能發展出真實的自我。獨立的社交圈子,是隱私和個人空間的重要組成部分。

所以,即使是伴侶,也需要有邊界感,這并不意味著彼此孤立和隔絕。

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如果你無法融入對方的圈子,也不需要勉強,兩個人各自有自己的朋友,其實反而可以在這段關系中保持一定的個人空間和神秘。

經歷了許多磨合,

阿珍和阿強的關系趨于穩定,

思考著,是否可以更進一步

丨人們常希望通過同居來「婚前試愛」,但這并不是必需的。

確實,婚前試愛可以讓情侶們婚后不至于太快失婚。研究發現,與婚前不同居的夫妻相比,婚前曾同居的夫妻,在婚后第一年的失婚率會顯著較低(Rosenfeld, 2018)。

但是,結婚超過一年后,兩種情況的失婚率卻反了過來——婚前同居的夫妻,失婚率顯著高于婚前不同居的夫妻。眾多研究指出,這是因為,同居經歷會削弱夫妻對婚姻的承諾度(Rosenfeld, 2018)。

對于曾經婚前同居的夫妻來說,同居和結婚一樣,都是「高度共享生活」

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,因此,結婚在ta們看來更像是走個過場,沒有「給關系打了強心針」的感覺。這樣的感受,讓ta們更容易對關系感到疲倦,難以保持最初在一起時的高承諾水平,所以在結婚超過一年后,更容易失婚。

同居就如戀愛中許多事一樣,風險與甜蜜并存,知道了將會面對什麼,依然選擇共同面對,大概會比單純覺得「應該如此」,更容易讓人收獲同居的甜蜜。

思前想后,

阿珍和阿強決定同居。

同居后面臨的第一個棘手問題,

就是,真的要天天一起睡嗎?

丨睡同床,可能大家都睡不好。

談戀愛、住一起,但不一起睡,聽起來是很亞的生活方式。但事實上,自己睡,真的比和伴侶一起睡,舒服多了。

有一項研究,對46對年齡跨度為23-67歲的伴侶進行為期八天的睡眠監測,ta們中有的人同床睡,有的人分床睡。

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結果發現,同床睡的伴侶比單獨睡的伴侶表現出更頻繁的「離散運動」——也就是睡覺時更容易動來動去。而且,女性比男性更容易覺得「睡覺時被打擾了」(Pankhurst et al., 1994)。

一個床墊網站還曾經對800個曾和伴侶睡同床的人進行訪談,但其中的一半後來都選擇了分床睡。大部份人都表示,和伴侶睡同床需要忍受眾多不悅,比如對方打鼾(78%)、睡眠時間不同(71%),甚至睡覺時喜歡不同的溫度(58%)等。

所以,如果確實想要自己睡,是很正常的事情。愛不愛的,也不必通過犧牲睡眠來表達。

同居會使[性.欲]減退,

阿珍和阿強都感覺到了,

ta們對此都有點焦慮

丨真的沒必要,追求「穩定頻率的[性☆生☆活]」。

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情侶們最初的[性.欲]高漲,通常只會持續6至18個月,在此之后,[性.欲]開始出現明顯的減退(Simpson, 2017)。

[性.欲]減退,并不一定意味著愛的消失。隨著時間發展,愛會由「激情階段」轉變為「伴侶階段」。(Diamond, 2004)——大家不再那麼渴望親近、抗拒分離,而安全感、關懷感和舒適感占據主導地位(Tennov, 1979),這時我們會發現心動的瞬間少了,[性.欲]也下降了,這不是不愛了,只是愛轉變了形式。

如果在關系中非要追求穩定頻率的[性☆生☆活],很可能會讓伴侶不想做,卻不得不做。這只會讓伴侶對性變得更加抗拒和有壓力。一旦有了這種抗拒與壓力,它會在親密關系的其他方面,逐漸蔓延。

磕磕絆絆中,

阿珍和阿強漸漸地習慣了彼此陪伴的生活,

但有時,ta們也會想,

要是有一點自己的空間就好了......

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丨真的不是所有的事情,都要兩個人「一起做」。

什麼事情都一起做、兩個人生活太過重疊的狀態,被稱為「過度融合(co-dependency)」。

在這種狀態下,戀愛雙方會由于為戀愛、為對方付出太多時間和精力,而逐漸失去自我意識;另一方面,你會習慣于依賴對方、同時感受到對方依賴自己的壓力,讓關系變得不夠松弛,而且難以抽離,不利于關系的長遠發展(Magee, 2019)。

關系就像一個人一樣,需要松弛有度的環境,需要呼吸。其實,只要你總體上感覺到,ta喜歡見到你,并且能夠享受和ta相處的時光,就是不錯的關系狀態了。

阿珍和阿強的故事就講到這里啦,接下來如何,誰都不知道,祝ta們幸福。

你可以看見,無論阿珍還是阿強,偶爾都會提到「大家都這樣」「這樣好像才正常」。

有些時候,我們會想不清楚自己戀愛的核心需求,卻聽到太多由外界來規定的、所謂「不做就是不愛」的事情,這樣很容易會讓自己本來就不需要的東西,磨滅了那份珍貴的愛。

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其實我覺得,戀愛中基本上是沒有什麼事必須做、什麼事必須不做的。每對情侶都應該制定屬于自己的標準和規則,這樣,你們的愛,才算得上真正意義上的獨一無二。

好啦,接下來,就是文章開頭提到的那份表單,輪到你要思考了:「這些很多人都會做的事情,我們需要做嗎?」

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分享你認為的戀愛中必要與非必要吧~

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