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「懂得這些再去談戀愛,很容易長長久久,從戀愛走到結婚!」
2023/04/08

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「那天和幾個老朋友聚餐,突然聊到,好像有很長一段時間沒參加過婚禮了,得有……三四年了吧。」

「仔細想想,身邊朋友們也不乏談戀愛的。但大多好像都是談一段時間就分開了。問起來,要麼說是不合適,要麼說是沒激情了,要麼說是談得太累了……總之就是,都走不到最后,兜兜轉轉幾年,還是單身一個人。」

「熊你說,這個時代還存在長久的、美好的愛情嗎?」

關于這個問題,熊的回答是肯定的——長久且美好的愛情,必然存在。

那又為什麼,就像女生在留言里說的,好像身邊大多數人的愛情都以分手告終,走不到最后呢?

對此熊覺得啊,分手這件事,要分兩種情況來看待~

一種情況是,倘若一段感情讓我們覺得疲憊、不快樂,那麼分手便是與「壞」感情告別,其實是件好事兒。

而另一種情況,才真正值得我們思考——

有沒有可能,好的愛情已經出現過了,只是我們不知道如何辨別,也不知道如何經營,才讓它又再次離開呢?

正如熊最近在一本書中讀到的:

「很多人都存在誤區,認為蜜月期的愛情才是最好的,……,如果它不一樣了,愛情便不再美好。

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于是我們便感到失望,不再去維護它、經營它,于是,就錯過了。

不過,大家也不必為此感到遺憾或后悔莫及~

過去的就讓它過去,未來我們還可以把握。現在去了解什麼是好的愛情,如何維護一段愛情,也完全來得及。

具體的方法嘛,熊說的這本《什麼樣的愛值得勇敢一次》里,就有答案。

書的作者沈奕斐,很多伙伴或許并不陌生。

她研究[兩.性]關系、家庭社會學超過二十年,是現任復旦大學社會發展與公共政策學院副教授,在復旦大學開設「親密關系」「視覺文化與社會性別」「婚姻與家庭」等多門人氣課程;

2020年,她在網絡上推出「沈奕斐的社會學愛情思維課」,廣受歡迎,她也因此得到了許多網友的喜歡。

在沈奕斐看來, 在如今這個時代,一份好的愛情其實更加重要

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,能夠幫助我們確立自己的價值,為我們帶來幸福和快樂,并且使我們成長;

但,愛情是需要學習的,好的愛情,是需要把握和經營的。

所以在這本書中,她就圍繞「什麼是好的愛情」「如何維護好的愛情」兩個方面,給了我們很多方法和建議。

熊也把上述兩方面的內容都做了整理,一并分享給大家。

「懂得這些再去談戀愛,很容易長長久久,從戀愛走到結婚!」

總之,過去的別遺憾,從現在開始,去做愛里的勇敢者吧~

好的愛情,是什麼樣的?

關于好的愛情,沈奕斐老師向我們明確提到,是能帶來快樂和幸福的,而且也能使人成長。

所以,她建立了一個坐標系,坐標橫軸是「快樂」,縱軸是「成長」,并且劃分出了四個區域,即,「享樂型」、「互惠型」、「消耗捆綁型」

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、「成長治愈型」。

第一種,享樂型愛情。

「這種愛情有激情、很快樂,但不一定帶來個人成長。」

沈奕斐老師說,這里的快樂有兩種含義。

一種是生理意義,一看到對方的外表、一聞到對方的味道就很快樂,就忍不住笑;

另一種是精神意義,很多事情只想和對方一起做,因為只有和對方一起做時才有意思和有意義。

「享樂型愛情充滿了激情,情不知所起而一往情深,最接近我們對愛情的想象。」

不過,只有快樂的愛情會讓人們感覺到不安全感,因為極少還有人愿意相信,快樂可以永永遠遠持續下去。

第二種,互惠型愛情。

「兩個人比較互補,相互促進,但不見得充滿激情和快樂。」

互惠型愛情,與外表吸引或激情都無關。

它的發生單純是因為:兩個人在日常相處中互相發現,相互支持,使自我更加完整,生活更加廣闊。

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人們能夠在這種愛情里產生歸屬感,但所向往的快樂、激情和心動,或許有所欠缺。

第三種,消耗捆綁型愛情。

「這是比較糟糕也比較常見的一種愛情模式。」

在這種關系里,一般都會有一方出現強烈的控制欲,甚至帶有強迫和暴力的屬性。

具體的特征是什麼呢?

沈奕斐老師告訴我們,首先,這種關系,會讓我們越來越不快樂;

其次,在這種關系里,對方會經常貶低我們,讓我們對自己越來越不滿意,越來越依靠對方的評價來判斷自己;

另外,對方會限制我們的社交關系,讓我們的圈子越來越小;

最后,對方常常提出我們做不到的要求,使我們反過來產生虧欠感。

第四種,成長治愈型愛情。

「這是愛情關系最理想的一種長期愛情模式。」

沈奕斐老師說,這種愛情的典型特征是讓我們不斷增強探索世界的欲望,我們能從對方身上學到很多,同時也特別快樂。

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人們常說的「愛使你我越來越美好」,就是這樣一種模式。

它會讓我們感覺幸福,讓我們成長,讓我們更熱愛生活,更有勇氣和智慧面對生活的問題;

是理想的長期親密關系的樣子。

到這里,大家或許已經對「好的愛情是什麼樣子」有了初步的了解吧。

享樂型和互惠型的愛情是 良好的。

消耗捆綁型的愛情是 糟糕的。

成長治愈型的愛情是 美好的、 理想的。

越是好的愛情,越能長長久久,也更容易步入幸福的婚姻。

如何維護一段愛情?

講完什麼是好的愛情,還有很重要的一點需要告訴大家,那就是:

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在一段關系里,愛情的類型,其實是會發生變化的。

「很多成長治愈型愛情都是從享樂型或互惠型發展而來的。」

「然而,也有很多人的愛情并沒有越來越好,反而慢慢走向了消耗捆綁型。」

所以啊,就像弗洛姆說的,愛是一種藝術,也是一種能力,需要學習。

在書中,沈奕斐老師就向我們分享了很多維護一段愛情的方法,熊也選取了其中5點分享給大家~

1.「30分鐘高品質共處法」。

熱戀的時候,相愛的兩個人恨不得分分秒秒黏在一起;

但這個階段過去以后,再時時刻刻黏在一起,或許就會為雙方帶來負擔了。

沈奕斐老師也說,愛情不是生活的全部,只有在熱戀期后回到正常的生活節奏,讓工作和愛情有正向良性的循環,愛情才能更好地發展。

所以,她建議我們,不妨就在平日里嘗試「30分鐘高品質共處法」

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吧。

「每天花30分鐘在一起高品質地交流、做一些事情,剩下的時間各自安排。」

在這30分鐘里,兩個人都應該放下手機,放下工作,遠離外界的紛紛擾擾;

依偎在一起說說廢話,做一些無聊的事,或卿卿我我一會兒。

這能讓感情一直處在互動狀態,更有利于愛情的持續。

2.讓差異促進愛。

我們常常認為,愛情里的差異是負面的。

但沈奕斐老師建議,我們不妨換個角度看待差異:

一方面,兩個人的差異可以擴大彼此的視野,讓生活更豐富多彩;

一方面,差異能帶來不同的解決方案,為生活開拓更多可能性;

另外,差異可以為各自的人生互補,生活變得更有趣,更輕松。

這樣看來,差異就不再是愛情的阻礙了。

所以,我們更應該正視差異,不要只活在自己的世界里,試著走出去,接納對方的世界;

這樣才能使生活更加閃閃發光,愛情也能更加牢固,更加長久呀~

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3.用「三個原則」,磨合出想要的愛情。

人們常說,愛情里最難過的關卡就是「磨合」,因為磨合著磨合著,愛情就有可能被「消磨」。

但沈奕斐老師覺得,這樣的想法未免太消極了。

她告訴我們,磨合并不是去迎合外界的標準,而是要聚焦于雙方,從兩個人本身出發,慢慢磨合出適合彼此的愛情。

在這個基礎上,她提出了愛情里磨合的三個原則:

第一,在處理兩個人的事情時,采用 協商原則

任何事情商量著來,而不是一方不經另一方同意就做決定。

第二,在處理兩個人各自的事情時,采用 尊重原則

兩個人再相愛,也都有自己獨立的世界和生活,這部分事宜,就各自做決定,另一方尊重、不干涉。

第三,如果兩個人各自的事情交織在一起,采用 感謝原則

比如明明是一方需要獨立處理的事情,因為特殊原因而需要對方幫助,千萬不要把這種幫助視為理所當然,而是要表達感謝。

在這三個原則的基礎上,兩個人就能更好地磨合、更好地聯結,形成更好的「我們」。

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4.學習給予。

弗洛姆認為,愛的本質是給予,給予是愛的原生動力。

只不過,有很多伙伴對「給予」的理解卻存在偏差,認為「給予=付出」,每為對方做一件事,就等著對方的回報。

而沈奕斐老師認為,給予和付出是兩個不同的概念。

「給予是做這件事本身就讓我很快樂,不需要具體的回報。當你覺得愛情中的給予都是付出的時候,你就體會不到愛本身所帶來的愉悅的感受了。」

那在給予的過程中,有什麼我們特別需要注意的呢?

沈弈斐老師提出了三點:

第一,我們給出去的東西一定是對方需要的;

第二,當我們被給予的時候,是需要表達感謝的;

第三,給予或許會很辛苦,但不應該因為辛苦就夸大自己的給予,甚至提出抱怨。

沈弈斐老師說啊,給予的過程,就像兩個人建立了一個共同的情感賬戶,每一次給予其實都是在往這個情感賬戶里存錢。

愿大家都能體會到給予的快樂吧~

5.創造閃亮的日子。

沈弈斐老師說,我們強調長期關系的重要性,并不意味著激情就不重要了。

恰恰相反,激情永遠是維系感情的重要因素。

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那應該怎麼做呢?

沈弈斐老師的建議是,創造閃亮的日子,也就是創造儀式感。

在這個「閃亮的日子」里,兩個人應該鄭重其事地去做一些非必要、非功能性的事情。

比如看場電影、互贈禮物、一起玩游戲、海邊散步、拍合照、穿情侶裝……

「這些可以重復的日常行為一旦持續數年,其意義就閃現出來了。」

熊也覺得,日子要想過得有滋有味,靠得其實就是日復一日的瑣碎之中的,這些閃亮的日子吧。

熊一直覺得,

我們一生會遇到很多很多人,

能相識就已經是緣分,

若是又能攜手經歷一陣子人生,

就更是難能可貴的際遇。

所以,

真的遇到對的人了,

就好好珍惜吧。

「問我為什麼喜歡你,我說不清楚,

但我知道,你是我不愛其他人的原因。」

各位,晚安~

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