最近看了《花束般的戀愛》。

它講述了兩個21歲年輕人由甜蜜戀愛，到歷經現實拷打，再到和平分手的故事。

聽起來很日常、很普通是不是？

然而，豆瓣40多萬人卻給它打出了愛情電影少見的高分——8.6分。

評價為什麼這麼高？

豆瓣網友@錦給了我們答案：

這幾年屏幕上展現的愛情故事，要麼是混沌時的沖動，要麼是成功后的犒賞。

我們不知道如何講述：愛情在動蕩破碎的人生階段中的生長。

而這部電影所描述的，就是那個被忽視的 動蕩破碎的人生階段，它是指，一個人在生命中探索愛情的初始階段。

那個時候，我們宛如蹣跚學步的孩童，對愛情抱有很多想象，卻也很容易迷失在愛情的幻覺里，受到傷害。

有的人在經歷愛情幻覺的洗禮后，完成了自我整合，并走向成長與成熟；

而有的人，則一直沉溺其中，在一段又一段的戀愛關系里，周而復始地受傷。

今天我想聊的，就是愛情幻覺背后的東西。

影片中小娟與阿麥的相遇，契合了我們年少時期對愛情的完美想象。

某個晚上，兩人分別被朋友邀請去KTV，但面對喧囂的人群，兩人始終無法融入。

好不容易熬到聚會結束，卻錯過了捷運末班車。

在捷運口，兩人邂逅了。

一起去吃拉面，簡單地自我介紹，彼此交換筆記本后，他們驚喜地發現：

原來，我們都喜歡同樣的詩人、作家；原來，我們都喜歡用電影票根當書簽；原來，我們都曾買過天竺鼠展覽的票……

一次次不約而同的巧合，一個個情投意合的話題，令兩人的腦海里同時炸開一朵煙火——

它是一種「是你啊」的惺惺相惜；也是一種「被懂得」的巨大慰藉；是發出「微小共鳴」的愛情瞬間。

夜里滂沱大雨，兩人一起回到阿麥家。

小娟站在書架前，兩眼發光：「這簡直就是我家書架的翻版，我好喜歡你畫的畫。」

阿麥則溫和地給小娟吹頭髮，煮夜宵，并邀請小娟一起看他制作的電影……

第2次約會，小娟邀請阿麥一起看她最愛的木乃伊展，全程興奮得手舞足蹈。

第3次約會，阿麥鼓起勇氣表白，小娟欣喜地答應了。

隨后兩人開始同居，一起養貓、看書、看電影、玩游戲，一起分享生活的點點滴滴……

至此，兩個孤獨的靈魂墜入愛河，全然融合到了一起。

很多觀眾看到這里，都忍不住對戀愛萌生起甜蜜的向往。

能從對方身上看到另一個自己，仿佛這就是世間最理想、最美好的愛情模樣。

但從心理學的角度來看，它其實還存在另一面。

哈佛大學心理治療大師M.斯科特·派克說：

從某種意義來講，墜入情網是情感和心靈的一種退化；它的作用是消除寂寞，而不是有目的地促進心靈成長。

因為一旦墜入情網，我們便會沉溺在愛情幻覺中，以為自己生活在幸福的巔峰，但與此同時，卻會不自覺地忽略掉對方的毛病，以及彼此間不和諧的部分。

影片中的小娟和阿麥，便是如此。

初次見面，阿麥邀請小娟看他最喜歡的電影，但小娟卻在最精彩的部分睡著了。

顯然，她并不喜歡。

再次見面，小娟興奮地談論木乃伊，但服務員一來，阿麥就迅速把話題終止。

顯然，他并不喜歡。

其實，兩人都有隱隱約約地感覺到對方的 「不合拍」 ，但為了維持這份美好的愛情幻覺，他們都選擇了視而不見。

派克說， 令人頭暈目眩的愛情幻覺，終歸有一天會徹底消失，就如同美好的蜜月，遲早要結束，鮮艷的花朵，勢必要枯萎。

而這，也預示著小娟和阿麥后期的愛情走向。

同居兩年后，小娟和阿麥從學校畢業，進入社會。

緊接著，一系列現實考驗接踵而至：

小娟打零工的便利店倒閉了；阿麥給雜志畫插畫的價格，一再被壓榨；因為不愿意回老家發展，阿麥還被父親斷了生活費……

迫于生計，兩人不得不重新找工作。

小娟考取了會計證，獲得了一份穩定的財務類工作；阿麥則進入一家物流公司，天天熬夜加班忙個不停。

逐漸地，阿麥不再有時間陪小娟看書、看電影、看展，兩人在一起的時間越來越少。

一天晚上，阿麥坐在電腦前加班，小娟坐在沙發上玩游戲。

那是兩人曾經共同沉迷過的游戲，小娟發出邀請：「你要玩玩看嗎？」

但阿麥一心想著工作，一邊生硬拒絕，一邊壓抑著心中的不悅：

「你可以把游戲的聲音調大，現在是你的休息時間。」

小娟明顯感受到了阿麥的不悅，便默默關上了游戲機。

一方面，這是雙方的妥協與承讓，但另一方面，卻也隱藏著彼此的壓抑與犧牲，在心里形成隔閡與間隙。

再後來，兩人矛盾的徹底爆發，緣于小娟單方面決定換工作。

她從收入穩定的財務辦公室，換到不穩定且收入更低的策劃公司。

理由是她不喜歡做財務，覺得策劃公司更好玩。

在阿麥看來，這是一個極其幼稚、不靠譜的決定。

他不理解，為什麼小娟還停留在學生時期的玩樂心態，不愿承擔責任為彼此的將來做考慮。

小娟也不理解，兩人明明是因為共同興趣愛好而走到一起，為什麼如今阿麥全都不喜歡了。

劇烈爭吵過后，阿麥居然提出了結婚：

「結婚以后，我拼命賺錢，你在家當全職太太，做你喜歡做的事。」

小娟一臉漠然，充滿失落：

「你這是向我求婚嗎？跟我想象中的情形完全不一樣。」

那一刻，他們真切見證了愛情幻覺破滅后的殘酷現實：

阿麥把目光投注在未來——我要拼命工作，努力賺錢，攢未來跟小娟結婚的物質資本；

小娟則把目光放在現在——我想要享受當下，兩個連續3個月不做愛的人，談結婚有何意義？

雙方都驚訝而痛苦地意識到：

自己其實并沒有跟對方融為一體，彼此的欲望、觀念以及對未來的想象都相差甚遠。

兩種截然不同的人生姿態，并不存在嚴格意義上的是非對錯，但此時，它卻成為了壓垮駱駝的最后一根稻草。

再後來，小娟與阿麥在一次次愛情幻覺破滅的沖擊下，選擇了和平分手。

這是一個愛情由甜蜜走向破裂的故事，它完整地給我們展現了：

墜入情網會給我們造成一種幻覺，讓我們誤以為 「愛情是永恒的」 ，但殘酷的現實遲早會擊垮這份幻覺，同樣也會擊潰我們的愛情之夢。不管愛的是誰，我們早晚都得從情網的羈絆中爬出來。

那麼問題來了。

既然美好的愛情注定是一場幻覺，我們為什麼還要去愛？為什麼還要進入親密關系、結婚，甚至共同組建家庭？

換句話來說， 愛的意義，究竟是什麼？

在《少有人走的路》里，派克說：

愛，是為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意愿。

這個定義，主要存在4個維度。

首先，愛需要表里一致。

即戀愛雙方在意識和潛意識中的目標一致。

如果不一致，就不是真正的愛。

看完影片后，豆瓣網友@NOBODY評論說：

「這不是愛情，這是在另一個人身上找認同。」

我很認同他的觀點。

回顧小娟和阿麥的愛情：

意識層面：我們有相同的興趣愛好，所以我喜歡你。

潛意識層面：我從你身上看到了另一個自己，從此獲得了存在感。

說到底，他們真正想愛的，并不是對方，而是從未被外界真正接納的自己。

而真正的愛，應該是：

我愛你，我愛的是眼前真實的、獨立的、跟我有諸多不同的你，不在于你為我做了些什麼，也不在于我能從你身上獲得些什麼，因為我愛的，是你的存在本身。

其次，愛是一個長期、漸進的過程。

小娟與阿麥算是「閃戀」，第3次見面就確定關系、同居。

作為兩個成年人的自主選擇，這無可厚非。

但真正的問題在于，兩人一直沉溺在愛情幻覺里，對現實差距視而不見。

甚至到了分手的那個夜晚，小娟已經心灰意冷，決意要分開了，但阿麥卻不斷否認她當下的情感態度，一個勁地勸她結婚：

「很多人結婚以后感情都會變談，不開心的事就睜一只眼閉一只眼，再不濟，我們以后生個小孩就好了……」

從中不難看出，同居4年下來，兩人并沒有越來越了解對方，反而越來越疏離，對彼此越來越陌生。

從這個維度來講，他們之間更像是基于想象的激情之愛，很美好，卻很短暫，稍縱即逝。

而真正的愛，是長期、漸進的過程：

在現實的淬煉中，在愛情幻覺的破滅后，兩人依然能夠看見、接納對方真實的樣子，在看見中確認對方的存在，在接納中肯定對方的價值。攜手并進，一起走向雖不完美卻色彩斑斕的真實世界。

再者，真正的愛，既是愛自己，也是愛他人。

兩者是并行不悖的兩條軌道，不分孰先孰后，孰輕孰重。

關鍵在于： 它們需要達成平衡。

小娟是愛自己的。

日常生活中，她經常通過美食、游戲、看展等休閑活動犒勞自己，無論是面對工作的抉擇，還是面對是否結婚的議題，她都會優先考慮自己能否從中獲得快樂。

但在愛情中，當一個人把所有精力都用于滿足自己時，就會不自覺地忘了愛對方。

阿麥則相反，他不夠愛自己。

在現實壓力面前，他把全部精力投注在工作中：

放棄了畫畫夢想，放棄了興趣愛好，放棄了自我關懷，同時也放棄了跟小娟的情感聯結。

這份持續的不平衡，造就了兩人後來關系的漸行漸遠。

最后，愛是自我完善，也是幫助他人完善。

它意味著持續努力，超越自我界限，幫助自己和他人獲得成長。

當我們愛一個人的時候，不能坐享其成，過度依賴對方；也不能過度犧牲，妨礙對方的成長。

它需要我們直面愛情幻覺破滅后的現實，躬身實踐，付出真切的努力與行動，促進彼此心智的成長與成熟。

就像經典的愛情三部曲《愛在黎明破曉前》《愛在日落黃昏時》《愛在午夜降臨時》里的男女主角。

他們從錯過到重逢，從相愛到相知，再到相厭，感情不斷在吵架中破碎，卻又不斷在諒解中重新粘合。

換而言之，真正的愛， 從來不是一開始就遇到完全對的人，而是雙方在相互磨合的過程中，逐漸成為對的人。

寫在最后

回到前面的問題：

既然美好的愛情注定是一場幻覺，我們為什麼還要去愛？

答案很簡單， 為了自我的完善，為了生命的完整。

日本作家村上春樹說：「人生下來就是殘缺的。」

這也意味著，我們需要在關系中與人聯結，去填補自身的殘缺。

而親密關系，則是人與人之間最深層的聯結。

影片最后一個鏡頭，是小娟和阿麥分手一年后。

在餐廳偶遇，兩人各自交了新的男、女朋友，不是那麼的志趣相投，也不是100%合拍。

但此時的小娟和阿麥，都學會了在「不合拍」的戀人面前，將對方視為一個獨立的個體。

耐心表達自己的想法，并接納對方也許根本聽不懂，或聽懂了卻不認同的可能性。

至此，兩個曾經在現實世界格格不入的孤獨靈魂，通過在彼此身上照見自己，完成了成長與蛻變，變成了更加現實、從容且完整的人。

離開餐廳的時候，他們挽著各自的戀人，走向了相反的方向。

依然很默契的是，他們同時背對背隔空揮手，作為對過去最輕盈的告別。

影片的結局，固然有些遺憾。

但就像豆瓣網友@宇宙人早見在影評《如何和100%合拍的人說再見》所引用的蔡康永的話：

戀愛的紀念物，從來就不是那些你送給我的珍貴禮物，也不是那些甜蜜的短信和合照，而是 你留在我身上的，如同河川留給地形的改變。

換而言之：

愛情的最終指向，從來不是婚姻，而是自我的成長。

文章部分觀點參考來源：［美］M.斯科特·派克《少有人走的路》

圖片來源：電影《花束般的戀愛》。