01

我已經三十三歲了，和男朋友談了三年的戀愛，住在單身公寓里，因為工作和距離的緣故，我和男朋友兩周見一次。

三年的時間，戀愛的感覺慢慢在減退，味覺也在不斷減退。

就好像以前剛工作的時候，好喜歡吃公司門口的那家羊肉串。

現在，此時，跟著男朋友重回三年前的場景，明明是一樣的我和他，一樣的地方，一樣的羊肉串，卻覺得食然無味，有些東西再也回不去了。

以前我們在一起有說不完的話，聊不完的天，現在，他在我的對面，卻像是兩個世界的人。

他在不停刷著手機，我好像空氣一樣尷尬。

他變了，可能有人會說，我都三十三歲了，怎麼還那樣敏感矯情。

傷心的感覺不會隨著年齡的增長而消失，八十歲的我還是會為鮮花和蠟燭而激動落淚。

02

「我們兩周才見這麼一次，能不能不要耍手機了呀？」

「我看羊肉串烤得好好的，就刷一下手機。」

「好了好了。」他突然把手機正面覆蓋在桌子上，有點生氣，但沒有再說話。

我們都自顧自地吃起羊肉串，為了緩解氣氛，我說起我更喜歡打包回去吃，他說，那就涼透了，怎麼會好吃呢？

他總是這樣，不止一次否定我的喜好，說我剛買的裙子太難看，沒有審美眼光，說我去逛街還不如去網上買，又便宜又方便，甚至連我喜歡的多肉植物，他都看不慣。

是誰說的「愛屋及烏」，我在他的面前，變得越來越卑微，連說話都變得手足無措，我好像說什麼，他都會反對糾正我。

我好討厭這樣的相處模式，每次說起，他都是以一種「我說的是實話，你愛咋想咋想。」或者「你怎麼變得這麼敏感了？」

我不是沒有想過結束這段讓我覺得不舒服的關系，還是舍不得。

畢竟相處了三年，曾經的恩愛無疑，還有面對著自己如今的尷尬、不上不下的年齡，父母的逼婚，我沒辦法像曾經二十多歲的自己那樣灑脫。

03

何況男朋友都要帶我去見家長了。

我也想著盡快穩定下來，結個婚，生個孩子，我骨子里還是一個傳統的女性，認為女生還是應該結婚生子才夠圓滿。

見家長，跟五年前見前任家長的感覺不一樣了，那時他父母叫我不用洗碗，去看電視吧，我就真的去看電視了。

現在想想，那時真是一個什麼都不會多想的年紀里，真好。

現在卻不由自主地去想那麼多，真煩惱。

還好，我和男朋友的父母在飯桌上相處很融洽，還問我菜合不合胃口，這時男朋友突然跳出來說，「媽，娜娜喜歡吃羊肉串，她可喜歡吃那種路邊的垃圾食品了。」

我臉刷一下紅了，尷尬到腳趾頭都要摳出三室一廳，我又羞又憤，可是事情還沒有結束，我強忍著對男朋友的不滿。

后面他父母問到我的工作，我簡單說了一下，我在市場營銷工作上班，他們對我工作的內容還不是很了解，這時男朋友又來了一句，「干一些公司的雜活兒。」

笑著說的，我卻覺得格外的諷刺，看我錯愕的表情，男朋友忙說，「開玩笑啦。」

至于後來的話題，已經[[大尺度]]了，超出了我的認知，他們在津津有味地聊著我的工作，還有孩子，生幾個孩子的事情，在家全職還是工作的問題，比我考慮的還要周到。

那時我腦袋里唯一的感受是，坐在這里的人都知道我的未來，他們眼中「我的未來」，哪怕連我自己都不知道。

我被安排得明明白白，我感覺到了巨大的恐慌籠罩，卻只能被迫聽著，什麼反駁的話都說不出來。

難道年齡大了，連說拒絕的勇氣都沒有了嗎？

04

男朋友那句看似輕飄飄的「干雜活兒」的話，還是深深的刺痛了我，他沒辦法理解我的感受，隱藏著他無意識對我的輕視。

就好像是一連串沒有說出來的話，干雜活兒、賺不到錢的、上不上班都無所謂的，沒有能力的人。

而讓我感到不快的點，是每一句都說到我的痛處，即使我不愿意去承認現在的處境，如同被全身扒光的感覺。

我想要向雷佳音那樣去吶喊，「難道事實就要說嗎？」「難道事實就要說嗎？」

他不是別人，他是我最親近的男朋友呀，以后還會是我的丈夫，我孩子的父親，可他卻這樣不在乎我的感受，當著他的父母這樣貶低著我。

我還要繼續這段關系嗎？