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男朋友當著他父母的面說我是「干雜活兒」我還要繼續這段關系嗎?
2023/04/18

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01

我已經三十三歲了,和男朋友談了三年的戀愛,住在單身公寓里,因為工作和距離的緣故,我和男朋友兩周見一次。

三年的時間,戀愛的感覺慢慢在減退,味覺也在不斷減退。

就好像以前剛工作的時候,好喜歡吃公司門口的那家羊肉串。

現在,此時,跟著男朋友重回三年前的場景,明明是一樣的我和他,一樣的地方,一樣的羊肉串,卻覺得食然無味,有些東西再也回不去了。

以前我們在一起有說不完的話,聊不完的天,現在,他在我的對面,卻像是兩個世界的人。

他在不停刷著手機,我好像空氣一樣尷尬。

他變了,可能有人會說,我都三十三歲了,怎麼還那樣敏感矯情。

傷心的感覺不會隨著年齡的增長而消失,八十歲的我還是會為鮮花和蠟燭而激動落淚。

02

「我們兩周才見這麼一次,能不能不要耍手機了呀?」

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「我看羊肉串烤得好好的,就刷一下手機。」

「好了好了。」他突然把手機正面覆蓋在桌子上,有點生氣,但沒有再說話。

我們都自顧自地吃起羊肉串,為了緩解氣氛,我說起我更喜歡打包回去吃,他說,那就涼透了,怎麼會好吃呢?

他總是這樣,不止一次否定我的喜好,說我剛買的裙子太難看,沒有審美眼光,說我去逛街還不如去網上買,又便宜又方便,甚至連我喜歡的多肉植物,他都看不慣。

是誰說的「愛屋及烏」,我在他的面前,變得越來越卑微,連說話都變得手足無措,我好像說什麼,他都會反對糾正我。

我好討厭這樣的相處模式,每次說起,他都是以一種「我說的是實話,你愛咋想咋想。」或者「你怎麼變得這麼敏感了?」

我不是沒有想過結束這段讓我覺得不舒服的關系,還是舍不得。

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畢竟相處了三年,曾經的恩愛無疑,還有面對著自己如今的尷尬、不上不下的年齡,父母的逼婚,我沒辦法像曾經二十多歲的自己那樣灑脫。

03

何況男朋友都要帶我去見家長了。

我也想著盡快穩定下來,結個婚,生個孩子,我骨子里還是一個傳統的女性,認為女生還是應該結婚生子才夠圓滿。

見家長,跟五年前見前任家長的感覺不一樣了,那時他父母叫我不用洗碗,去看電視吧,我就真的去看電視了。

現在想想,那時真是一個什麼都不會多想的年紀里,真好。

現在卻不由自主地去想那麼多,真煩惱。

還好,我和男朋友的父母在飯桌上相處很融洽,還問我菜合不合胃口,這時男朋友突然跳出來說,「媽,娜娜喜歡吃羊肉串,她可喜歡吃那種路邊的垃圾食品了。」

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我臉刷一下紅了,尷尬到腳趾頭都要摳出三室一廳,我又羞又憤,可是事情還沒有結束,我強忍著對男朋友的不滿。

后面他父母問到我的工作,我簡單說了一下,我在市場營銷工作上班,他們對我工作的內容還不是很了解,這時男朋友又來了一句,「干一些公司的雜活兒。」

笑著說的,我卻覺得格外的諷刺,看我錯愕的表情,男朋友忙說,「開玩笑啦。」

至于後來的話題,已經[[大尺度]]了,超出了我的認知,他們在津津有味地聊著我的工作,還有孩子,生幾個孩子的事情,在家全職還是工作的問題,比我考慮的還要周到。

那時我腦袋里唯一的感受是,坐在這里的人都知道我的未來,他們眼中「我的未來」,哪怕連我自己都不知道。

我被安排得明明白白,我感覺到了巨大的恐慌籠罩,卻只能被迫聽著,什麼反駁的話都說不出來。

難道年齡大了,連說拒絕的勇氣都沒有了嗎?

04

男朋友那句看似輕飄飄的「干雜活兒」的話,還是深深的刺痛了我,他沒辦法理解我的感受,隱藏著他無意識對我的輕視。

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就好像是一連串沒有說出來的話,干雜活兒、賺不到錢的、上不上班都無所謂的,沒有能力的人。

而讓我感到不快的點,是每一句都說到我的痛處,即使我不愿意去承認現在的處境,如同被全身扒光的感覺。

我想要向雷佳音那樣去吶喊,「難道事實就要說嗎?」「難道事實就要說嗎?」

他不是別人,他是我最親近的男朋友呀,以后還會是我的丈夫,我孩子的父親,可他卻這樣不在乎我的感受,當著他的父母這樣貶低著我。

我還要繼續這段關系嗎?

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